Immer
dieselben Fotos machen, sich immer über dieselben Sachen aufregen
... - Wieso eigentlich, ist doch alles banane, wenn die Verantwortlichen
2013 ff. wieder gewählt werden und fast jeder fast alles kaufen
kann, wovon man ihm sagt, dass er es unbedingt braucht, sonst haben
wir ihn nicht mehr lieb?
Trotzdem, weil die Stadt zu schön ist, um sie widerstandslos den
Hirnheinern zu überlassen und sich nicht selbst gegen sie wehren
kann:
Die bislang in einer zugigen Bretterbude an der Pegnitz schmachtende
Sparkasse konnte sich von unserem Bail-Out-Geld endlich in mehrjähriger
Bauzeit einen Protzprachttempel an der Ecke Marienstraße / Marientorgraben
leisten - mit Billig-Bäckereifiliale im Erdgeschoss, was wahrscheinlich
Steuervorteile bei der Abschreibung bringt -, zweifelsohne eine instinktsichere
Aktion in Zeiten der Finanzkrise.
Die unerträgliche Ruhe in der Altstadt zwischen Sommerevents und
Christkindlesmarkt ist bald durch Fischmarkt in Oktoberfestdimensionen
und die Süße Woche - während der passenderweise
die Gullys besonders fies gestunken haben - beseitigt. Falls noch ein
Mangel an schwachgeistigen Vorwänden für die Vermüllung
der urbanen Umwelt besteht - am 31. November ist noch nix los -, bitte
bei mir melden. Wie wär's mit dem Historischen Gebrauchtwagenmarkt
in der Katharinenruine?
Die neue Stadtbibliothek am Gewerbemuseumsplatz sieht aus wie eine Mischung
aus Hochbunker und Bundeskanzleramt; dass sich darin Reste des Vorgängerbaus
befinden, können bestenfalls noch Archäologen feststellen.
Das Pflaster des Hallplatzes klingt beim Darüberlaufen wie die
Klaviatur eines Betonpianos und sieht durch den lustigen Wechsel von
Platten und Teerflächen auch so aus.
Die AZ (für Traditionalisten: Acht-Uhr-Blatt) haben sie nach über
neunzig Jahren erfolgreich plattgeschrieben, was beweist, dass eine
Tageszeitung kein Telefonbuch ist und auch für Boulevardjournalismus
eine Niveaubarriere kurz vor dem Mannschaftsabott des Club
existiert.
Die neue Nürnberger Trendsportart ist passenderweise An-die-Jakobskirche-Scheissing,
im Schutze der Dunkelheit auf der lauschigen, der Grünfläche
zugewandten Seite.
Es gehört zum guten Ton, als Zeichen des permanenten Gefühlsüberschwangs,
zur Feier einer glücklichen Scheidung oder der knappen Niederlage
der bosnischen U-16-Hochseehockey-Nationalmannschaft hupend die Altstadt
zu umkreisen - während der Fußball-EM war außer dem
Einsatz von Massenvernichtungswaffen ohnehin alles erlaubt (hähähä,
zwinker, zwinker, wir waren ja auch mal jung - und sind auch heute noch
dauernd extrabreit), ditto das Beschimpfen jedes Fußgängers,
der nicht im Laufschritt die Straße überquert, durch in der
Evolutionshierarchie höherstehende Automobilisten als Nazi
oder alter Sack und das Herumfahren mit abgesägten Auspuffrohren.
Ein besonders schönes Beispiel: Mitternächtliche Verkehrskontrolle
von zwei Rennfahrern mit Migrationshintergrund auf dem Kornmarkt. Als
diese wieder ihren Boliden besteigen und den Motor anlassen, übertönt
das Röhren Prodigy in Lautstärke 27 auf meinem MP3-Player.
Den Controllettis war's egal. Vielleicht waren sie sogar etwas neidisch,
weil sie selbst kein so geiles Geschoss besitzen.
Überhaupt: Die Polizaiaiai! So locker drauf ist sie nicht
immer: Als mir eines Nachmittags der Heimweg von der Arbeit großräumig
durch die Ortungshüter verbarrikadiert wurde und ich mich höflich
bei einem von ihnen nach dem Grund der Absperrung rund um das FDP-Hauptquartier
erkundigte (konnte ja nicht ahnen, dass ich Zeuge eines mörderischen
Puderzuckerattentats radikalislamistischer Konditoren wurde), blaffte
mich ein sichtlich überforderter Schupo wenig informativ an: Wir
haben ein Problem mit einem Haus! Sauerei, jetzt gebärden
sich schon ganze Gebäude renitent gegen die Staatsmacht! Da würde
ich auch nicht mehr aus dem Streifenwagen steigen, selbst in der Fußgängerzone
nicht, zumal ich dann von jedem angequatscht werden könnte.
Noch ein grünbeiger Schwank: Zeit = erster Schultag, High Noon.
Tatort = das für Eselkarren dimensionierte Gässlein, das vor
dem Cinecitta zur Karstadt-Tiefgarage führt. Wie unter
der Woche üblich herrscht lebhaftes Durcheinander aus quietschenden
Schülern, die der Hauptschule auf der Insel Schütt entströmen,
den Autos der Eltern, die sie abholen (muss das sein, wenn sie und ihr
Kind noch die paar Meter zur U-Bahn latschen können?), ziemlich
widerrechtlich, aber immer so parkenden Lieferanten des Cine
und Leuten, die ihre Blechkisten legal zeitweise zwischen den Flussarmen
versenken wollen. Aber heute ist bayernweit - dasselbe spielte sich
in München ab - Großkampftag der Retter der hilflosen Jugend:
Knöllchenalarm! Ein Polizist, ganz leger ohne Krawatte, zwei Knöpfe
offen am cool zerknitterten Hemd, sodass man sein makellos weißes
Feinripp-Unterhemd ohne Schwitzflecken sehen kann (ich steh' ja auch
nicht auf repressiven Uniformzwang, aber wenn man schon freiwillig den
Job macht und sich seine Autoritäää raushängen
lassen will - reicht da der Colt, der am Gürtel unterhalb des Bauches
baumelt, wenn man definitiv nicht die Ausstrahlung von John Wayne hat
sondern eher von Dirk Bach selig?) nimmt einen hektischen Anlieferer
auf der Seite vis-a-vis vom Multiplexkino aufs Korn. Dessen ohnehin
erhöhter Blutdruck erreicht Detonationslevel: Natürlich stehe
er im absoluten Halteverbot, er habe aber wegen der genialen Straßenführung
keine andere Wahl (stimmt) und sei in fünf Minuten wieder weg,
wenn ihn der Polli nicht weiter aufhält. Der temperamentvolle Vortrag
hat mittlerweile mehrere Zuschauer angelockt, u.a. mich, was den Hilfssheriff
fühlbar unsicher macht: Widerworte und Publikum beim Vollzug einer
Amtshandlung, die, die mein Gehalt bezahlen, sehen mir bei der Arbeit
zu - echt unangenehm - Maaami! Er schaut nach links, er schaut nach
rechts, er blickt gen Himmel - da kommt ihm die Eingebung: Ich hab'
dem andern vorhin einen Strafzettel gegeben, also bekommen Sie auch
einen!
Yeah, das ist doch mal ein Satz, wie in Stein gehauen! Nix Straßenverkehrsordnung
- Scharia, von Gott himself gegeben, das gute alte Gewohnheitsrecht!
Da hilft kein Lamentieren, Hände hoch, her mit der Knete!
Ungefähr zehn Minuten später - ich lungere immer noch in der
Gegend herum und wurde derweil mehrfach Zeuge von motorisierten Mordversuchen
an fahrlässigen Pimpfen - verlassen Judge Dread junior
und zwei seiner Kolleg(inn)en in ihrem bis dahin gut versteckten Streifenwagen
(hihihi!) diese Brutstätte des Verbrechens - und passieren dabei
achtlos den nächsten Transporter, der exakt an derselben Stelle
wie sein vorher abgezockter Leidensgenosse steht.
Quizfrage: Wie mache ich mich als Streifenhörnchen lächerlich,
noch mehr als sein Vorgesetzter, der sich solche Slapstick-Auftritte
ausdenkt? Der Laienspielschar sollte jedenfalls ein Nachhaltigkeitspreis
in Form eines perforierten Plastiksacks voll Sand überreicht werden,
denn Angst und Schrecken, den sie im September 2012 gesät haben,
reichen sicher zur Disziplinierung aller beteiligten Verkehrsteilnehmer
bis zum nächsten Schulanfang.
Nur traurig, dass man die so agierenden Brüder und Schwestern auch
dann nicht mehr ernst nehmen kann, wenn es wirklich einmal ernst werden
sollte, z.B. so man sich hilfesuchend telefonisch an ihre Rechtsauskunft
wendet, um die Optionen zu erfahren, einen von einer besonders empfehlenswerten,
traditionsreichen Nürnberger Fachfirma gekidnappten, für 2300
EUR (!!!) kaputtreparierten PC wenigstens in seinem Edelschrottwert
aus deren Räuberhöhle (mit drei davor parkenden fetten Benzen)
wieder herauszuholen. Noch bevor man ausgeredet hat, klärt den
juristisch Unkundigen eine doch etwas gereizte Männerstimme aus
dem tiefsten Oberpfälzer Urwald auf: Dös is Privatrecht,
doumit houma mir nix z'dou. Mein Anwalt bzw. das Strafrecht sieht
den Tatbestand der Nötigung und die damit verbundene Pflicht der
Grünen, eine entsprechende Anzeige aufzunehmen, etwas anders. Aber
es war um die Mittagszeit, ein wunderschöner Sommertag und auch
nicht das Geld (oder das Unrechtsgefühl) des Herrn am anderen Ende
der Leitung. Warum soll man sich bittschön die Laune mit dem Ärger
wildfremder Leute versauen?
Mehr schreibe ich besser nicht, denn neulich wurde in der fränkischen
Nachbarschaft ein armer Tropf zu über zwei Monaten Haft verknackt,
weil er eine Polizistin mit der rhetorischen Frage zutiefst in ihrer
Menschenwürde verletzt hatte: Hat denn der Pumuckl jetzt auch
schon was zu sagen? Möchte mal sehen, was passiert, wenn ich
als nicht so zart besaiteter männlicher Zivilist einen an den Ohren
auf die Wache schleife und die Tonaufzeichnung vorspiele, in der er
mich Arschloch / Drecksau rauf und runter heißt. Wahrscheinlich
nüschts, nada, niente: Jetzt hab' dich mal nicht so, du Greinmeichala!
Alles mein privater Firlefanz und deshalb nicht so wichtig. Wirklich
Sorgen machen muss man sich erneut um die Heranwachsenden, die irritierenderweise
wieder verstärkt auf schwach motorisierten, aber ebenfalls ohrenbetäubenden
Zweirädern unterwegs sind wie vor 30 Jahren. Was ist mit unseren
dynamischen Youngstern los? Damals war ein klappriges Mofa Ausdruck
ehrlich ererbter Armut. Heute kann es nicht am fehlenden Taschengeld
liegen, denn die gebeizte Tussi auf dem Retro-Roller kommt sicher nicht
aus der Unterschicht.
Ich versuche jetzt jedenfalls über Facebook und Twitter
einen Hatsching-Hype loszutreten, der in Südkorea schon voll angesagt
ist, um die Bankerten von der Straße zu bekommen. Das schüfe
wieder mehr Platz für die von mir grenzenlos bewunderten Müll-Matadoren
von SöR bei ihren Slalomfahrten um die Unrathaufen mit immer neuen
Höllenmaschinen, die um so mehr Krach emittieren, je größer
in ihrer Typenbezeichnung Silent geschrieben ist. Wie wäre
es, wenn sie sich zusammentäten mit den vorgenannten Gesetzesaugen
und den gemächlich durch die Stadt gondelnden Touristen-Autozug
mit Panoramafenstern mieten würden, um gemeinsam ihr Reich aus
der gebotenen Distanz zu Dreck und Volk zu inspizieren? Super wäre
das, praktische Wirtschaftsförderung und viel umweltfreundlicher
als separat herumzukurven! Für die paar bedauernswerten Mitarbeiter,
die noch zu Feindkontakt zu Fuß verdonnert sind, könnte man
schnittige Segways in den Stadtfarben als Fluchtfahrzeuge anschaffen.
Diese Vorschläge würden fast soviel zur Optimalifizierung
des öffentlichen Lebens und seiner Insassen beitragen wie das allseits
belobigte Verbot im Nürnberger Hauptbahnhof Alkohol zu konsumieren:
Man darf sich vor dem Gebäude zuknallen und in den Lokalen drinnen,
aber bloooß nett mit der Bierdose in der Westhalle erwischen lassen,
dann gibt's einen Satz heiße Ohren! Allerdings hat sich das Gerücht,
wonach einer auf ihren Regionalexpress wartenden Rentnerin aus Bayreuth
der offene Verzehr von Cognacbohnen eine Runde Waterboarding in Guantanamo
eingebracht habe, um ihre Hintermänner preiszugeben, als Falschmeldung
eines lokalen TV-Senders entpuppt, der damit einen zweiten Zuschauer
vor die Glotze locken wollte.
Ansonsten kann ich mir stadtweit als Vorbild für die lieben Kleinen
überall unter freiem Himmel die Kante geben, kotzen und krakeelen,
wo die Verwaltung dauerhaft oder temporär Sondernutzungsgenehmigungen
verteilt, also bis kurz vors Grab vom Heiligen Sebald. Nebenbei stellt
die Führung der bereits genannten bewaffneten Trachtentruppe ungewohnt
schüchtern fest, dass die Aufhebung der Sperrzeiten eindeutig zu
einer Zunahme der Delikte unter Alkoholeinfluss geführt habe ohne
schlankweg ihre Wiedereinführung zu verlangen. Stattdessen kommt
aus der Landeshauptstadt der grandiose Vorschlag, das Ausschenken von
harten Sachen nach 22 Uhr zu verbieten - fast so schlau wie die Diskussion
um die Beschneidung oder eine Knieschützerpflicht für Tangotänzer.
Nachdem sonst alles im Lot ist - in dieser Stadt, in diesem Land, auf
dieser Welt - können sich die Verfassungsorgane, die es alle nur
gut mit uns meinen wie Mama Angela und Papa Horst (oder Peer oder alii
communalii), endlich dem zuwenden, was sie eigentlich brennend interessiert:
unserem Privatleben (und unseren Geldbeuteln). Konfliktpotenziale gibt
es nur mehr dort, wo Pater- und Maternalismus mit Geschäftsinteressen
kollidieren. Wenn's Volk nicht spurt, wird ihm mit harten Fakten
Angst gemacht wie den Kindern mit dem Nachtgiecher: Hat schon jemand
konkret die gesundheitlichen Folgen des Autofahrens - nicht versteckt
in irgendwelchen diffusen Kohlendioxid-Statistiken - berechnet und daraufhin
das sofortige Verbot aller fossil befeuerten Fortbewegungsmittel gefordert?
Naa, hat er nett. Nur wenn ich rauche, darf mich jeder zu spät
geborene Möchtegern-Blockwart anmaulen.
Aber
es gibt sie noch, die magischen Momente des Lebens nicht in den Pampas
im Landkreis, den Geranien-Ghettos der Peripherie, sondern mitten in
der Stadt. Man darf halt nur nicht zu viel Zeitung lesen oder sich beim
Herumlaufen zu genau umschauen. Die Lösung heißt selektive
Wahrnehmung. Visuell funktioniert das mit etwas Übung und
einer dunklen Sonnenbrille ganz gut, wenn man bestimmte Orte zu bestimmten
Zeiten, z.B. die Königstraße zwischen Museumsbrücke
und Lorenzkirche - ganzjährig! - meidet, auch weil man da vor lauter
Verhau und Gewühle eh nicht mehr durchkommt. Akustisch wird's schon
schwieriger, Geruchsverweigerung ist nur was für fortgeschrittene
Altstadtbewohner. Dann erlebt man sie und schaudert wohlig, Sprachperlen
wie ich geh am Klo, aufgeschnappt in einem früheren Lieblingsbiergarten,
bevor man dort zwangsweise bediedschäjt und gelivemusikt wurde
(der andere brach als Anlaufstelle weg, weil's dem Wirt nach Jahren
und ohne Begründung preisemäßig den Schalter rausgehauen
hat - oder in Buttenheim sind die Bierfelder versiegt und ich habe es
wieder nicht mitbekommen). Oder den gehbehinderten (politisch korrekter,
bevor ich Stress mit den Ornithologen bekomme: physisch eingeschränkten)
Erpel auf der Pegnitz, der tapfer mit einem Bein gegen die Strömung
paddelt (viel Glück für den Winter, alte Worschthaut!). Oder
das gelb-rote Blatt, das nicht einfach tot vom Baum auf den Boden klatschst,
sondern auf seinem Weg nach unten nur für den Spaß noch ein
paar spektakuläre Pirouetten dreht wie ein Papierflieger - und
ein ehrlich geschenktes Lächeln, auch in der vernebelten Frangnmeddrobole.
